我意识到自己喜欢沉枝竹的时候，已经回俄罗斯有一段时间了。在那里忙于处理舆论给公司带来的影响，确定每个细节都没有差错，倒也费了些功夫。

    刚开始忙的时候也还好，但后面逐渐闲下来，我就开始想她。

    八月初与她分开时，我常常因为感受不到她的气息而焦虑，那种焦虑是含有性的因素的。

    但现在我想她，想起来的却是她长长的头发和柔软的手指，以及那挑衅的、像呲牙的小狗一般的眼神。

    她的身体不再是肉欲与罪恶、引诱的象征，我想到她左腿脚腕处的痣，湿乎乎的腿心，亲吻那里的时候总让我想到沉枝竹咬我时留在皮肤表层上的口水。

    她衣服时常包裹着的地方的皮肤很白，其他地方则常常因为不注意防晒被晒成浅浅的乳色。脚腕和脚有道分界线，从前我嘲笑她这是本初子午线，其实我觉得很漂亮，它像太阳恩赐的装饰细环，但那个时候我并不想让沉枝竹听到我的夸奖。

    发觉我真的喜欢上沉枝竹的时候，我很平静接受了这个认知。在看不到她的时候，理智总是能占据上风，我想这本就应该是早晚的事，从我贪恋她体温和气味的时候开始。

    中秋我其实回去了一次。

    妈妈在视讯里说沉枝竹给她带了自己在学校食堂做的月饼，是榴莲馅。那时我就在城东的回玉桥上，仲西带沉枝竹在那天去划船，天气很好，月亮在护城河上投下一道圣洁的光柱。

    我看见沉枝竹坐在船边舀水玩，露出一截胳膊，船划得很慢，她就这样一点一点随船驶进那片洁白的光影里面。

    契诃夫在《阿莉阿德娜》里写美好的东西是阳光耀眼的清晨，美妙的春季傍晚，在花园里外啼鸣的夜莺和长脚秧鸡，村子里传来的手风琴和钢琴的声音。

    沉枝竹拉下我的裤腰，从内裤探进去握住我的性具的时候，我很自然地想到上面这段话。

    我必须要承认这种感觉真的很舒服，或者说很爽，想要骂脏话的那种程度。脑子里闪过很多东西，我的呻吟声无法控制地从口中倾泻，这些声音让我觉得不堪，但我顾不上它们，身体控制了大脑，我急于迎合沉枝竹手上的动作。

    在某一刻，我突然意识到自己此时的挺弄像是一种性交的模拟。

    沉枝竹的手停留在阴囊，她对我的下体表现出尤其强烈的兴趣。事实上我原本是拒绝开灯的，八点时分天已经完全黑了，正适合我们调情，但她一定要打开附近的廊灯看我。

    ……灯光昏黄，她很认真地帮我手淫，阴囊被她握在手里，有些艰难，我几乎要颤抖起来，想掌握回主动权，看她如方才那样流着眼泪缩在我的怀里，但此时的快感又让我无法拒绝，想多沉溺一会儿。

    沉枝竹在这个时候开口问我：“你的鸡巴好大，是你们……都这样吗？”

    我低声道：“你想要什么答案？”

    沉枝竹就坐在我面前的茶几上捂着嘴笑，她的脚抬起来，轻轻摆弄着勃起发红的肉棒。我看到刚刚放在我龟头上的手现在覆在她的嘴上，有一种可耻的兴奋。前列腺液被我揩到指尖，继而无所遗漏地用力抹在沉枝竹的嘴上。

    她舔了舔唇瓣，说好咸。

    我感觉有噼里啪啦的蓝色火苗从后脊窜起来，那一刻几乎只有一个念头，就是亲近她。

    沉枝竹在被我按在沙发上的时候尖叫了一声，随即嘴唇就被我堵住。她不满我突然的反制行为，含糊骂我在床上也要摆家长姿态。我应该是被情欲冲昏了头脑，低声哄她叫我爸爸。

    我不知道这是一种什么样的心理，如沉枝竹所说，我应该真的是个不折不扣的变态。

    她问我：“你不是说……觉得我叫你爸爸晦气么？”

    我低头去咬开她腰间的