她把检查结果给我看，上面说明她怀孕已经有四十一天，而我和她认识也才半个月！

    看到手里的鉴定书，我几乎不能自已。

    脑子里什幺都没想，就是不断的掉眼泪。

    冷静了好几分钟，我才对她说道，我觉得我真的像一个笑话。你知道吗？以前我去贴吧，总觉得喜当爹非常好笑，没想到有一天会落到我的头上。

    她没说话。

    我说，给你妈打个电话吧。

    她打了，哭了，跟她妈吵了几句嘴，然后马上就挂了电话。

    我看着真的心好痛，可是又无法原谅她的行为。

    有时候没人跟你说话的时候，你可能还能保持淡定，可一旦找到感情的宣泄口，顿时就会情感决堤。

    我姨打来电话问情况的时候，我哽咽的一句话也说不出来，滚烫的眼泪大滴大滴的落下来。

    我没有愤怒，只有心酸。

    她一句话也没说，也没有挽留的意思。

    我说去走走吧，先不回去。

    我怕她无法面对我的爸妈。

    她没说话，亦步亦趋的跟在我后面。

    买了两杯加冰的原味奶茶，两个人走到了洱河边，我跟她聊了很多。

    当时我就是铁了心要离婚的，她妈打电话劝了我很久，我一点也没听进去。

    不止是因为亲朋好友对我的看法，更是为自己伤感，为她的未来哀悼。

    初八我们红红火火去领结婚证的时候，是万万想不到几天之后就发生这样的事的。

    我说，我曾跟我的同学说，人生如梦。现在想起来，人生真的如梦。

    这不到两周的美好，恍如梦幻。

    她也终于对我道了歉。

    是啊！我真的很冤枉，她的错误，却让我来买单，甚至会影响到我以后的生活，你说我冤不冤？！

    但是我更同情她，可怜她，她以后要面对的，可能是父母的责怪，亲朋的冷眼，邻里的讽刺！

    我一度想过，如果当时我忍住了，也许就不会有这些事了。

    可是我可以宽容她？可是谁来宽容我？我可以怜悯她？可是谁来怜悯我？

    这是一个巨大的伤口，就算现在治好了，也会留下一个触目惊心的疤痕。

    我怕自己以后有什幺摩擦会用这件事来做借口，揭她的伤疤，也揭我的伤疤，我对自己没信心。

    但是我真的好心痛，刚才我一个姨父建议我忍气吞声，可是我做不到。

    忽然想起她跟我说她在做人流时的心情，她会不会是满怀期望的，希望我能够理解她？

    而我却让她失望了，深深地让她失望了，摧毁了她对美好生活的幻想。

    忽然眼泪

    又出来了。

    我真的不想伤害她，却没办法避免这一切。

    我说，你理解我就好，谢谢你。

    她说，没关系的，我已经无所谓了。事情到了这个地步，我已经无所谓了。

    她的平静态度激怒了我，但是我却没有任何办法。

    也许是我想多了吧，谁也没有资格去教一个路人该怎幺做。

    在我对她的坦白冷眼相待的时候，在我去保健院阻止她堕胎的时候，在我把这件事宣之于众的时候，她已经死心了。

    可是，我的心比她先死。

    虽然我此时会有好好疼惜她，将这顶绿帽扛下来的冲动。

    祝愿我们好聚好散，祝愿她能够顺利度过这一劫。

    也祝愿我们以后能够幸福。

    夫妻一场，缘尽于此。

    谢谢观赏，如果看了会让你难过，请付之一笑。