，也是好一阵笑。他忙前忙后帮我挑地方，帮我开了店，还帮我雇小弟和漂亮男孩子。

    有他和他的小弟们在背后坐镇，生意红红火火，很是赚钱。我将红利分他一半，他死活不肯要。我非塞给他，就像他说的，我们俩已算兄弟，他帮我太多。如若不是给他全部，他定然不肯要，我恨不得都给他。

    我要钱，又有什么用呢？

    我这个人都是没用的。

    那三年，我天天在家窝着，除了去医院，从未出过门。金哥帮我找了个阿姨，每天给我做饭、洗衣服、收拾房子，还有提醒我按时吃药，偶尔陪我去医院。金哥怕我自杀，还不时让他小弟过来看看我。

    除了一次刚睡醒有些懵，差点爬窗户跳出去之外。我其实没有想过自杀，脑袋容量有限，连自杀都想不到，或者说自杀的劲也没有。我躺在床上，大多数时候是发呆。

    常常戴着耳机发呆，有次无意再听到《夜照亮了夜》，有两句歌词是：我愿拥抱你，你不能承受的虚伪，我来体会。我愿拥抱你，你给不起的未来，我来告别。

    这两句歌词出现于歌的最末尾。

    久违地，我的眼睛中出现了感情。

    上次听这首歌，还是很久很久以前，当时我刚和楚珩认识不久，我们聊我们喜欢的一切东西，我们一齐听到这首歌。听完这首歌，楚珩帮我打开满室灯，笑着给我开启一室的光明。

    我呜咽出声，蜷缩起来抱住自己。

    我终于生出勇气，审视过往。我并非高尚之人，从来不是，我反而自私。可哪怕当时事已境迁，我依然想不到更好的解决办法。妈妈因我而死，我最后对她说的话是“怪你们”。其实我并不恨她、怪她，可我当时无能又无力，我只能冲我最后剩下的，唯一的亲人发脾气。

    我和楚珩的感情，终究不只是简简单单的爱情，牵扯进去太多。连番着，太多的事砸到我身上，我只能那样做。无论往左，还是往右，我都是错。

    我这个人就是错误。

    我不该出生。

    由我这个错误根源，来亲手结束这一切错误，才是唯一正确的事。

    我那些天，反复听这首歌，我麻木地在纸上默写歌词。写了一遍又一遍，楚珩妈妈说我心狠，我的心狠吗。最狠心的，难道不是总将人类玩弄于鼓掌间的命运？

    多年前听《夜照亮了夜》时，我怎会知道未来某天，我成为其中之人。

    歌唱得对，“青春只剩一滴眼泪”，歌却又是不对的，并非“心死就不伤悲”。我已是行尸走肉，仍知绝望味道。

    世界好虚伪，这个世界也给不起我任何的未来。

    我希望楚珩能活得体面，能继续活得阳光而又积极。我希望他能带着对我的恨，我给他的疼，以我为鉴，永远别原谅我，彻底忘却我。

    然后，这一切，无论对错，甚至是我们的青春，由我来告别。

    那天之后，我开始好好吃饭。

    又是一年，我搬进了我的“太阳宫”，正式开始当这个老板。

    后来，这么多年竟然也过去了。

    我都忘了，这段时光原来有个隽永却又残忍的名字，它叫作——十年。

    脑中恶鬼战胜了天神，再附到我身上，这只鬼又是谁为谁而死，再变成一只鬼。

    我被鬼驱使，只想亲他，也只想咬他，甚至是吸他的血。

    我扑过去，狠狠咬楚珩的嘴唇，他的嘴唇终于被我咬破。我吸吮他唇瓣的血，突然好满足啊。我身上的鬼更满足，这只恶鬼附在我身上，与我共情，我甚至能听到他得意的桀桀笑声。

    我知道他为什么会死，会变成一只鬼了。

    这只鬼一直在思念一个人，可他不能回去看那个人，