两个什么什么会计师执照和什么什么执照，你说某个财团的老总老板非常地欣赏你，只要你一毕业就可以去那家日本著名的财团工作，你问我说你过得好不好一定要幸福啊祝你幸福。

    于是我本来还想问问的“你什么时候打算回来呢”也终于没有问出口。都要祝我幸福了还回来干什么呢？也许我结婚那天你会回来吧。不过也许我结婚那天你也在结婚呢。因为我从小都要和你比，你选的黄道吉日一定是最好的，既然选不到更好的那我至少也跟一样的好。所以我们多半会同一天结婚。很多话都没有出口，我想，我不说，你也应该知道的。

    你肯定不知道我现在变得有多强，全中国有多少人知道我的名字。这些都是你无从知道我只是告诉你我现在开始写书并且似乎还蛮受欢迎。不过又或许你在网上也能查到一些关于我的消息。我也就无从知道你是不是真的对我现在的切都不发解。我以前总是觉得你很强，总是模仿着你的语气学着你处理事情的态度甚至和你比谁熬夜比较谁的参考书做得比较多。我之所以以前是个成绩优秀学生原因竟然是如此的简单。

    可是你走了之后我就变得好寂寞，我总是觉得我身边的人都没有我强，他们没有我那么有名没有我能赚钱没有我羽毛球打得好甚至讲的笑话都没有我讲得好笑。我失去了一直朝前走的目标但是我又不想那么甘愿地就停下来，于是我就总是和自己叫劲，我承认我是个死要面子的人，累死自己都要让自己不断进步不断超越不断地到达人生的一个又一个高峰。

    所以我写了一本又一本的小说它们一本比一本卖得好，并不是我写得越来越好而是我越来越惶恐，我现在改10遍改14遍最后改20遍，只是因为我怕终有一天我不再优秀，也因为我怕终有一天人们对我选择放弃并且遗忘，更是因为我不知道你在海洋的那一边到底成长得有多好。

    我不知道自己有没有达到足够让你称赞我厉害的地方，为了这些不知道所以我一直活得很顽固。我记得你以前对我说过的话，你说最坚强的人其实在背地里哭得最厉害。

    很多年前我不理解，可是很多年后，我每日每夜嚼着我句话一直嚼得料掉然后咽到肚子里去。这句话像是一颗黄连，苦到喝什么糖水都无济于事。到现在我才发现其实你也可以格外狠毒地说话，只是那些话都有着一张无比平凡的脸，以致辞当初的自己就那么忽略过去，然后在很多年的现在地动山摇地回忆起来。

    我只突然回忆起了自己生命里还有着这样一句像是预言一样的话语，并不是想起说这句话的你，我又不是很想你。

    其实有时候会觉得那些迁徙的候鸟好傻，每一年辛苦地人北方飞去南方，然后在来年春天又重新回来。为什么它们不一直呆在南方呢？就像你一样，去就不再回来。后来想想是因为它们没有你聪明，你从小到大都是个聪明绝顶的小孩。小学毕业的时候我家墙上有22张奖状，而你有31张。

    你还喜欢樱花么？我现在已经不再喜欢了，因为电视里看得太多而现实生活中又永远看不到所以就有点厌烦。我现在开始喜欢起中学那些遍植校园的香樟了。高大而沉默的香樟像极了你曾经站在学校小卖部前的样子，你曾经掏出钱包买过可乐，曾经买一把衣架回宿舍去把洗好的衬衣晒起来，曾经因为没有带钱却口渴想要喝水而问一个女生借了三块钱，而后那个女生就开始疯狂地给你写情书；你曾经因为买不到你喜欢吃的一种我叫不出名字的糖而站在小卖部门前灰头士脸，你曾经去买东西然后被人偷了钱包而难过了整整一个月。而很巧那个钱包是我送给你的十六岁生日的礼物。而后来我想重新买一个送却发现那种三叠的帆布钱包全城断货。然后一直断货断货直到你离开去了一个又一个越来越遥远的地方我都还是没有找到那种钱包。

    你说我有多倒霉