还记得两年前，看《将爱情进行到底》的时候，看到若彤杨铮他们一起对着镜头喊：我们毕业了！那时侯我在喝水。看到他们阳光而清澈的笑容，觉得幸福就是那么简单而且一击即中，纯净水顺着喉咙往下往下，一直流到那个最深最深的地方，回旋，凝固。那个时候我才高一，想象高三毕业是盛开的凤凰花，那是离我多么遥远的一件事。尽管遥远，可是我还是义无返顾的奔过去，象夸父一样，朝着那个注定涂满如梵高画作般惨烈妖冶的色泽和结果，步履蹒跚地走下去。

    然后日子就那么不紧不慢地走过去，诗人说：一回首一驻足，我们都会惊叹，因为我们以为只过了一天，哪知道时光已经过了一年。

    某某杂志上说，毕业如一窗玻璃，我擦着凛冽的碎片不避不躲一扇一扇地走过去，回头一看，只是一地的碎片，一地的流质。

    考完外语的那天下午，我很平静地从考场中出来，阳光耀眼甚至可以说是刺眼，一瞬间，我曾经预想的激情和放肆离我很远 ，我觉得自己19年的生命在阳光下被轻易洞穿，当我想着一切都结束了的时候，我的心里竟然感到了那么一些难过。周围人流汹涌，兴奋与沮丧如寒暖流交织着从校园地面流过，我看到周围年轻的面孔，斑斓的心情，想起了他们的还有我们的在橙黄色台灯下度过的无数疲惫的夜晚，头顶寂寞的星星，忧伤渐次灭顶。

    我以为自己是永远不会忘记高三的，我以为自己可以随时回忆起每一天每一小时，如同看自己的掌纹，丝丝如扣。可是仅仅现在，在高考结束的第三天，我已经对那些莫名忧伤的傍晚感觉到模糊，如同大雾中的玻璃窗，外面的世间百态氤氲成模糊的水气，只有忧伤的感觉，一再一再，一再一再地倏忽而过。

    我能记起的只有我书包里被认真装订过的试卷，上面有我认真的蓝色墨水和更加认真的红色墨水，我总是不厌其烦地翻看它们如同几年前我翻看小说一样虔诚。我能记起的只有我书桌上厚厚的参考书，大部分没有时间做，可是仍然一本一本地买回来。微微说这是满足内心的愧疚，为自己的浪费时光赎罪。可是让我自己惊奇的是我居然可以清晰的记得起每本书的名字，知识章节的排布。只是我在高考完的那一天把他们全部送人了，我没有勇气去面对它们，面对那些空白的习题，怕后悔萦绕我将来的生命。我还可以记得各科老师的电话，在高考前的十天假期中，我总是打给他们，在他们详细的讲解之后听他们温和地鼓励我说：不要紧张。我记得自己的模拟考试的排名，记得填报志愿时的惶恐，记得放弃理想时的难过，记得雀巢咖啡的味道，记得午夜星星寂寞的清辉，记得自己在相框中放的卡片，上面写着：Evennowtill.

    记得绝望和希望，彼此厮杀。

    毕业了。连续玩了两个通宵，大群的朋友，啤酒摇一摇，拉开，四处的泡沫，午夜冷清的街道，卡拉OK嘶哑的声音。

    其实我和想象的毕业的样子不一样，我以为每个人都有足够的激情，像是逃出天般的欣喜若狂。可是大家似乎都没劲了，微微说越玩越空虚，空到自己手足无措。大家在唱歌，我在喧嚣的歌声中对她讲一个故事，只有开始和结局，却没有经过，因为我忘了，讲到后来连我自己都忘记自己在讲什么了，只知道自己的故事中反复出现米索布达米亚平原，微微说她将来要把这个故事拍成电影——前提是她有了很多很多的钱。

    后来我们唱歌，唱到后来眼泪都要出来了。不知是高兴还是伤心，或者两者都没有，更加值得难过。

    睡在露天公园的感觉我自己像是个流浪汉，想起学过的成语幕天席地。头顶的星空看起来格外空旷和庞大，感觉如果不是路灯与霓虹奋力地将黑色天幕向上撑，那么天真的会掉下来。周围的风在夏天的夜晚带着让人讨厌的黏腻的水