手机铃声尖锐地刺破了我的一次幸福。在梦境中，我一直焦躁地跟酒席上的宾客们周旋，好不容易将他们扫地出门，我蹑手蹑脚地闩上门，扑哧一声吹灭大红蜡烛，准备履行新郎倌的责任和义务……手机响了。

    清晨7点，我愤怒地睁开眼，想起今天是新闻培训的第一天，该死的上司恫吓我们说：如果旷课的话，将被取消从业考试资格，然后下岗。在傍上一个富婆之前，我对下岗还是心存恐惧的。我木然起身，新娘子的面容已经模糊，闹洞房的声浪像潮汐般散去。

    我的视线越过汹涌的人头，看见大肚皮官僚的嘴巴一张一翕，我觉得他是雅马哈鱼。扰人清梦的人是可耻的，我恹恹地想：一个没干过新闻的人凭什么给我们上课。你码字有我快么？你做版有我麻利么？你有没有尝过恐吓电话的滋味？还有，你知不知道每次开新闻发布会只能拿一个红包……

    越想越愤懑，正所谓：仰天大笑出门去，我辈岂是小学生。后来我提着裤带装着上厕所的样子中途开溜，一路上在想：失传多年的作弊绝技看来要重现江湖了，真是官逼民反呵。

    说起作弊，凡是受过义务与非义务教育折磨的人都感同身受。如果你从未作过弊，完全可以授予柳下惠勋章。众所周知，柳下惠的泌尿系统历来为专家怀疑，所以你若未作过弊只能说明你的手脚灵敏程度愚笨得令人发指。

    女人作弊比男人更有先天优势，这是获得大家共识的。其中的要诀在于裙子，参加选美的时候裙子越短越好，考试的时候却是越长越好。裙子是一个幽深的陷阱，假如你是一个年轻男教师，你敢目光如炬地盯着一个频频低头撩裙的女生吗？当你饿虎扑羊时，她却亮出大腿或空空荡荡，你就死定了。她父亲会拿着旱烟杆敲你的脑壳，她母亲会把鼻涕抹上你的新西装，而她本人，则会套着游泳圈徜徉在护城河边准备寻死……正是忌惮到这点，大学里作弊被逮的基本上是男生。假使你向往男女平等的天堂，那最好去西欧读书罢，在苏格兰，男人也是穿裙子的。

    我这辈子最惨痛的一次作弊经历是在乡下。那年被分配到穷乡僻壤的电站，我本来学的是工业管理，但是厂长居然不让贤，我觉得他很不开明。于是只好和一帮学电力的鸟人混迹于蛛网般的电线中，师傅们知道我的电力知识属于白痴级别，都不敢让我拉电闸或量电压。多年以后我觉得他们真是英明，否则一道电光闪过，中国就会少了一个深受新婚夫妇欢迎的专栏写手，性教育普及程度将会倒退好多年。

    那时考操作资格，我坐在一个河海大学毕业的哥们旁边，做小鸟依人状，歪着脑袋不停抄答案，那姿势很像脑瘫患者。后来我脸上的幸福笑容僵住了：试卷上的数百阀门、电闸和管道跟老树根似的盘根错节，根本无法正确抄袭。最后的结果是：惟一的作弊者刘原也是惟一不及格的人，被判继续当学徒。我无地自容，本来想托人向一个姑娘提亲的计划也无限期顺延。

    一个月后，我因专业知识匮乏且难以改造，被扫地出门，分到厂办当秘书，从此开始了公款吃喝的生涯，这是后话。

    回到新闻资格考试这个话题。其实想混过关很简单，首先是携带小纸条，其次是设法和自己的死党毗邻，假如死党隔得太远，你就设法接近一个附近穿长裙的姑娘。假若一切都不奏效，那只好祭出必杀技了：上厕所，频繁地上厕所，理由是你的前列腺不好。鉴于监考老师拥有医师执照的可能性不大，你的泌尿系统肯定能救你于水火之中。

    当然，泌尿系统是一把双刃剑，它也有可能出卖你。有个笑话是这么说的：一位男士看到天凉了，出于好心便给另一个男人送帽子，绿帽。他正和女主人采阴补阳，男主人回来了，他衣服都没穿就从阳台跳了出去。刚好裸奔协会正在集体晨跑，他心说天助我也，便混入其中妄图作