就说：“疼就是身体这里有毛病吧。我这疼，你说是哪儿出问题了？”很诚恳地问，人家做按摩的也很诚恳地回答说：“子宫……”

    52.俺老师有一次对全班训话，估计说话太激动了，上排假牙掉了下来。大家想笑又不敢笑，后来含着笑看着他把假牙又装了上去。

    53.陪团翻译，和导游MM在酒店大厅坐着等卡，不远处坐着一对老外。

    MM：“是美国鬼子还是英国鬼子？”

    我：“听口音都不像。”

    MM：“估计是德国还是法国鬼子吧。”

    我：“反正不是意大利鬼子，他们是黑发卷毛。”

    这个时候，他们起身，估计准备回房。路过我们的时候，那男的对俺一笑，电得俺那个七荤八素。然后说了一句话：“我们是芬兰鬼子，你看我是金发卷毛。”

    俺那个黑线啊，刷刷的。

    54.贫僧自知功力不够，尚不能隔衣疗伤。师太，老衲失礼了……

    55.老公给女儿打电话：“你好，某某同学，你猜爸爸是谁？”

    56.一次去一台AtM机取钱，前面有两个人。

    一个人把银行卡放进去后，对着AtM机用四川话说：“取两百块钱。”

    半晌，两人见机器没有反应，于是低头耳语了一番，接着，就听另外一个人用普通话对着AtM机说：“我取两百元钱。”

    ……

    57.春节回家。家人着急我还没找女朋友，于是乎找人给我介绍个女孩，政法大学去年毕业的，小我三岁，也在北京工作。相亲式的见面后，我父母对那女孩都挺满意的。但我觉得不咋的，迟迟不给他们肯定的意见。后来我妈跟我私下里来了这样一句：“别以为你长得有几分姿色。瘦得像竹竿一样，我要是她这么年轻，才不会看上你。”

    58.小的时候，觉得老爸总是在看无聊的《新闻联播》，有一天终于忍不住了，就问他：“爸，《新闻联播》一共多少集？”……

    59.洗完手抹护手霜中。

    一男同事眼见，凑过来：“我也要抹。”言毕伸手。

    该同事以汗毛茂盛著称，因而我瞥一眼他那毛茸茸的爪子，脱口而出：“你这还抹什么护手霜哪？该抹护发素啊！”

    60.那天逛夜市，看见一地摊上卖布鞋。我就蹲在地上开始翻着看，突然找到了一双很漂亮的，而且鞋面上还印着“Kappa”！老板说二十一口价，我觉得做工还行，其实我更看重了那个Kappa商标。成交！到了家再仔细欣赏鞋子时，发现在Kappa旁边还有一行小字，开始以为是制造商或者出厂地点一类的标注。但越看越觉得不对，旁边写着“Bu sMD的实在！这不明摆着告诉我“不是卡帕”吗？突然觉得现在的奸商也很实在了！

    61.和同学闹着玩，把人家锁在教室外面，然后从教室后门缝偷看。结果后门没锁，人家一推，我眼前都是星星……

    62.有人在BBS上发帖，叙述了同居男友的家庭暴力，并且向大家询问该不该分手。同情声一片，大家纷纷支持她分手。这时有网友回复：“结婚了就好了，两人一起打孩子。”