去，在司机旁抢得一个位置，但手却无处扶搭，于是只好抓着票箱保持平衡。

    在一团混乱中，司机突然在一个转弯处紧急刹车。情急之下，MM只好抓紧零钱箱，没想到那年久失修的零钱箱竟然就这样被她整个抽起来……全车的乘客望着她笑成一团；而司机先生这时候也说话了：“小姐，我们做的是小本生意，请手下留情……”

    21.一天，想去世界之窗玩，结果坐了反方向的公交车。一上车，车上两边都有空位，我坐了个靠左排的座位。

    售票员问：“到哪儿？”

    我说：“世界之窗。”

    售票员说：“坐反了，世界之窗到对面坐。”

    我心想：“这售票员还真事多，连我坐哪边都要管。”于是坐到了右边的位子上。

    22.有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！我晕得不行，可是又不好意思说，之后的饭菜对我来说已经如同嚼蜡，心里只想着怎么过这个关。后来突然计上心头，拿起手机假装拨了个电话，对着电话狂吼了半天，说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话。这时朋友已经不好意思地说：“我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的。”正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候，突然电话铃在我耳边大声响起……

    23.早上醒来迷迷糊糊，想起今天早上要开会，于是匆忙吃了早点，没等老婆起床便急急忙忙出了家门。一路上老觉得鞋里、袜子里不太舒服，像是进了几粒石子一样，可也来不及脱下鞋来看。

    总算到了单位，说也奇怪，感觉袜子里舒服多了，鞋也不是特别硌脚了。马上要开会，也就没太在意。开完会已是中午，看看手机有一未接电话，是老婆打来的，马上回过去。

    “喂，老婆，刚才在开会。啥事？”

    “没啥事，呵呵，巧克力好吃吗？”

    “巧克力？”

    “对啊，你还跟我装傻！呵呵！”

    于是我想起了昨天是圣诞夜，于是我想起了放在椅子上的那双袜子，于是我想起了袜子里一直很硌脚，于是我想起了现在不是那么硌脚了……

    24.主任昨天在抗震救灾动员会上说，建议大家有能力的去献血，不管是A型、B型，还是C型……

    25.前天，我在长沙五一大道碰见一个老外，我估计是美国人。后面跟着一大群人指指点点，很不礼貌。我想：“成什么体统？丢中国人的脸！”

    于是我冲老外叫了一声：“hi！”

    他回过头来望着我，我走上去，很有礼貌地一笑：“Are you knohem？”

    说完，我不禁暗暗佩服自己，这英语水平——没得说！

    哪知老外眉一皱，用蹩脚的中国话说道：“什么（第三声）？”

    一阵恐惧感袭上我的心头，不会吧？跟李阳疯了那么久，居然连这样简单的话都说得让人听不懂！

    我不死心：“here are you from？”这次可是一字一顿说的。

    谁知他，他竟然还是皱眉：“‘亲’用中国话说。”

    哦，死老外！原来在我面前卖弄你的中文水平！

    哼哼，我没好气地问：“你哪儿的？”

    这次他听懂了，咧开大嘴笑了：“吐鲁番（新疆）。”

    26.想起来以前听说的一件趣事。广州火车站的乱是全国有名的。一妇人在车站旁边行走，一男从后扯断其项链逃窜，后面有小伙子看见欲追。女曰：“甭追了，他抢我的是假的，我也把他的项链扯下来了，是真金的。”

    27.去过麦当劳或者肯德基的人都知道，点完餐之后，营业员会大声地把你点的餐报一遍。