1.上初中时，同桌指着我胳膊内肘的肉线说：“这个叫处女线，有这个的女的就是处女。”

    一天我和我妈坐公交，没座位只能拉着拉杆，我突然看见我妈妈胳膊内侧有肉线，高兴地大声说：“妈妈，你是处女。”

    当时我很开心，我妈巨汗，全车人狂汗。

    2.MM第一次来我寝室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，好奇中……

    MM：“好怪哟，你刷牙的杯子怎么还有盖儿呢？”

    然后就使劲拧啊拧，结果把我杯子底很暴力地给拆掉了……

    MM莫名其妙：“这玩意竟然没有底！你这家伙平时是怎么刷牙的？”

    3.这事超级经典。上高中的时候，情侣，同学Z（女）和Q（男）被老师一个放在门口的第一桌，一个放在对角线的最后一桌，可这一对还是每天传字条，因为距离太远，他俩就用扔。一天，也不知道怎么就那么蠢，Q把一张字条“嗖”地扔了过去，正好我们老师进来，直接就打在老师的身上了。老师捡起字条狠狠地蹬了Q一眼，打开字条，嘴上嘀咕“让你天天传，我看看都传了什么”。

    字条上是这样写的：“Z，你说咱们俩天天这么传字条，要是哪天打在老师身上就好玩了。”

    4.排完座位，只有一对同桌俩都是男的。老师居然对他们来了句：“将就着吧，大丈夫何患无妻！”全班人目瞪口呆……

    5.我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒、高抬腿等剧烈的动作。大家没练几天就都不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害。

    下午我去上课，在三楼，我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。”

    我狂晕……

    6.我们寝室一兄弟养了一株仙人球。后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾晒袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气。

    一周后，仙人球烂了……

    7.某次和几个同学上学的路上，同学A不小心踩中一个马葫芦盖，一脚踩翻掉了进去，幸好我们几个及时抓住他，但他的脚还是浸到了马葫芦里面的便便……

    把他弄上来以后，我观察那个马葫芦盖。这个马葫芦盖就在我家附近，经常从上面走都没事。我试探着用一只脚踩上去，也没翻，两只脚踩上去也没翻。

    我好奇地对正在清理脚上便便的同学说：“你也不知道怎么长的，你看我踩上来就不翻。”

    然后还跳了两下，马葫芦盖突然翻了。

    因为其他同学都在帮A清理鞋子，没人来抓住我……

    8.昨天去下乡考察，真正让我觉得扬眉吐气了一回！

    那天我们两个人正在田间的小路上看庄稼的长势，远远地看到一群老外在围着一个当地的农民比比画画的。出于好奇，我悄悄地走到他们后面不远处，想听他们讲些什么。

    那几个老外（大概是美国人），一边翻着一本类似英汉词典的小册子，一边用很不标准的中文发音：“如何，我，到达，外国……”

    我想：哦，应该是在问路。很好奇我们的农民兄弟见到老外怎么说。

    那个农民兄弟一脸茫然。我想：唉！大哥领悟能力太低了吧？

    老外一看他听不懂，更急了：“E，我，大家，去，走，想要……”

    那个农民兄弟还是一脸茫然……

    老外更着急了，开始跺脚，冒汗……

    这个时候，这个五十多岁的农民对着这群手舞足蹈的美国人，说了一句让我觉得这次下乡考察收获