怕，害怕想他。为了不去想他，我甚至打开久违的邮箱，从群邮件开始，一封封地看，一封封地删。

    花了大半个小时删完，又犹豫着想点信箱。

    手指微微发着抖。

    我其实有邮件恐惧症。

    在奔走异乡的999天里，我曾染上过强迫症，一日十次地查邮箱，仅仅只是希望能得到一点关于他的消息。

    可是，终究没有。

    后来，明知道没有，也要去看，用失望凌迟自己的天真，埋没最后的期待。

    终于有一天，觉得自己麻木透了，心上那块早就腐烂的肉在被无数次地践踏过后，似乎永远无法结疤。

    但是，已不会痛。

    从此，我再也没有开过邮箱。

    可是如今，我已经见到他了。

    我不但见到了他，还吻了他，和他睡在同一张床上，做会生小孩的事情。

    是的，我们从没有避过孕。像一个赌局，任由上天决定彼此的命运。

    其实，就算怀孕又如何，纵然他会离开，我也赢了一个孩子。

    我一个人也养得起，也会给他很多的爱。现在的单亲家庭多如牛毛，何况就算有着双亲，也未必是真的血亲。

    若从来的都没有得到过父母全心全意的爱，那么，当他们鱼死网破连孩子都觉得多余的那天，孩子也不会沉沦得不可自拔，不会因为父母的出轨，让痴恋多年的人变得那样的遥不可及。

    我从没有隐藏过自己真正的想法，我甚至觉得有些人爱孩子，只是因为觉得应该爱而不是发自内心的爱

    血缘这种东西若真的全然可信，我和易笙又怎会走到今天这个地步？

    我妈当然爱我，可是更爱自己，所以她明知道我爱着易笙，也可以假装不知道；

    我爸爱过我，是因为我是我妈生的，假如我妈不要他，他也可以不要我。所以这么多年过去了，我也几乎没再见过他，陌路相逢亦无言以对；

    易笙的爸爸大概也是爱他的，每当易笙冷冷得看他，他的脸色总是苍白，他想方设法地对他好，这些连我这个外人都知道。可是他和我妈一样，爱自己永远更多；

    易笙的妈妈到底爱不爱易笙，实话说我还真不知道，看上去是爱得可以，但是仔细想来全是为了自己，为了留住易笙父亲的心——

    所以易笙小的时候，她那样苛刻地要求他，让他变成了别人眼里冥顽不灵的坏孩子；

    所以为了让我们分手，她可以将考试中的他关在家里，打他骂他威逼他；

    他的心情他的想法甚至他的幸福，从来不在她的考虑范围内。

    但易笙总是说他的妈妈很爱他，所以我想那约莫也是种爱吧，只是我理解不了。

    宋依初说我是乐观其外，悲剧其中，戴着笑容，藏着悲伤。

    我怕歪着脑袋觉得其实这样没什么不好，伤心是我一个人的事，没必要多几个人陪。

    反正开心的事也有很多，见面的机会却很少，聊聊那些都已不够时间。

    我们都长大了，于是，注定分离。

    怀念不如相见，可是相见太难，只能怀念。

    我和宋依初其实生活在同一个城市，只是一西一东，如此竟也能王不见王。

    我们偶尔电话，常常QQ，可是很少见面。

    我想她，常常都想，但她工作很忙，还有个粘人的男友，会用和狐狸似的眼睛瞪人，瞪得人无罪也能心虚，全身没一处自在。

    我一向珍惜生命，遇见猛禽恶兽，当然只能走避。

    黎思雨的身世和我略有相似之处，所以她倒是能理解我，但她说她不想懂，因为懂了，就不敢去要可能的幸福了。

    我笑笑，其实心