的，竟真的安了心。

    我想，易笙是明白我的。比起得不到工作而言，真正受了伤的其实是我的自尊。过去几天，我固执地不肯让他插手，甚至连简历都不许他看，以为有这样的资历，找个千把块钱的工作，绝不会有什么问题。

    自信过了头，却落得如此结果，在面子上过不去。我一直希望在易笙面前的自己，能是出色而优秀的，为此我一直非常、非常的努力，甚至为此竭尽全力地去做一些自己并不擅长的事。但一次一次，我展现给他的，却总是自己最为落魄的一面。

    我真的丢脸，不想面对，想要逃跑。

    易笙明明知道，知道所有的这些，却没有点破。

    他乖乖地闭上了一向无比毒辣犀利的嘴，体贴地牵着我的手，惬意地踱步在夕阳中。

    有种难以言喻的温暖，缓缓地流向四肢百骸，挥不去的甜了心。

    低下头，我看着彼此交融的影子，偷偷藏去了如何也无法忍住的勾唇动作。

    刚刚才蔓延了全身的失落、沮丧和丢脸，竟在这短暂的瞬间，便褪得找不到痕迹。

    原来，他已是这样安心的存在。

    晚饭一如既往，简单而丰盛。

    在秋老虎还舍不得离去的日子里，我们打开了空调，吃着热辣辣红艳艳的火锅和韩国炒年糕。

    进餐过程中，我们虽然灌下了一罐又一罐冰啤酒，却还是辣得眼泪直流。偏生有种说不出的爽快，怎么也挺不住口。

    我辣得舌头都麻了，吃着、吃着，频率高了反而没感觉了，可以心平气和地吞下平日里根本无法往嘴里塞的辣椒。

    易笙明显比我还要怕辣，一顿饭吃得他眼睛都快要睁不开了。虽然没有狼狈地流下眼泪，但汗水倒是湿了一大片，灌下的开水更是足够他狂奔上一整晚的厕所。

    看着实在受不了辣，狂奔去厨房添饭的易笙，我笑得坏心，复又自得其乐地咀嚼起所剩不多的残余菜渣。

    不知道是不是因为长个子的高中时期饿多了，留下了什么后遗症，导致养成了我绝对不会浪费食物的好习惯。不管吃得多撑，我也一定要收光桌上的剩菜残渣。

    若余量较大，就算再懒的动，我也会把它们好好的包起来存放。因此，我在国外的日子过得并不奢侈，也有了些闲钱去购置奢侈品。

    瞄了眼久未打开的贮藏室，那里有我不自觉逛进名牌店时，不自觉为易笙买的各种礼物，盖在层层冬装下面，始终没有机会送出去。

    在离开易笙的那999天里，我常常在旅行时买绘有各地风情的明信片邮寄给他。尽管总只有寥寥数语，不着重点，甚至没有署名。但那些贵重的东西，由于我对自己的人品毫无自信，所以总是打包带着到处跑。

    那几件礼物价值不菲，远超过我一柜子衣服和包包的价格。如果不能送出去，真的非常浪费。然而今时今日，在这样不清不白又没有未来的境况下，要送出这些东西，又谈何容易呢？

    这些日子，因为没有可以期待的未来，我才能如此惬意并且毫不愧疚地享受着他给予的温柔，任性恣意，耍泼耍幼稚。

    我从未想过，当一个人无所谓失去的时候，竟可以变得这样的无耻！然而，也因为这样，我想待到结束的时候，即便早有了十足的心理准备，我还是会忍不住惆怅。

    不求天长地久，只要曾经拥有，说到底，不过是升华了的阿Q精神。不是不想拥有，不是真的舍得，只是没有办法。

    不想让他在自己手里生生被抢走，所以干脆的自己先放开手，多么的自私！可惟有那样，我才能保存仅有的尊严，以及不会回头的前进之路——因为，选择了放开的我，没有资格后悔。

    我都已经想得那么好了，但当我不经意的望着他纤细