她见我没什么事，就放我一个人在房里进行所谓的“冷静”。

    我根本不知道日子是怎么过去的，我没有看书，没有做作业，甚至没有写日记。

    我第一次坐上了自己的写字台，贴着掌心将额头顶在了玻璃窗上，满眼茫然地看着天空慢慢由黑变白，再看着太阳从东到西，月亮升起，星星落下，等着时间随着滴答做响的闹钟徐徐流逝。

    等到第三次日头东升，我动了动手指，才发现全身僵得快要不会动。

    我几乎是跌下写字台的，手肘因为撞到椅背，未能愈合完全的伤疤，再一次抽开了伤口。

    我低头看了眼泊泊流出的血，就甩开手进了盥洗室。

    镜子印出一张苍白的脸，尽是与年龄不符的无尽憔悴。

    陌生的自己。

    可是，我熟悉的又是什么？

    我那位红杏出墙还搞上了好友的妈妈？自以为很了解的青梅竹马？

    所有的一切，本就是陌生的。

    只是我现在才知道。

    我背起了书包，慢慢地踱向学校。

    夏天还没有走远，天亮得很早。我走在路上，一直努力仰着头。

    听说，这样，眼泪不会掉下来。

    可我望着那天、那云的时候，却发现自己的眼睛干涩得发疼。

    这才知道，原来，可以掉下来的泪早已经没有了……

    信仰是什么？

    我看着拿到手上的作文题目，冷笑。

    我用最华丽的辞藻，尽可能诙谐的语调，写了一篇相信老师们一定会非常喜欢的论证文。

    我说：信仰可以是动力，鞭策自己做认知中不可能的事情；我说信仰可以是骗局，让自己自欺欺人逃避世事；我说信仰可以是教义，引导人们弃恶从善。

    诸如此类，我说了很多、很多，说到最后，竟连自己都开始恍然大悟：哦，原来信仰是可以任人揉捏的橡皮泥。

    我看着写满了虚伪想法的卷子，几乎笑出声来。

    我根本没有任何信仰，我所有的相信都已经腐烂在街角的垃圾桶里。

    我用一把火，烧了我所有的日记。

    那天，我面无表情地看着徐徐燃起的火焰，带着缕缕白烟，烧掉了我宛如骗局般十六年。

    日子还是一样的过。

    他们好像在和时间竞争，不过月余就办好了离婚。

    我想跟我爸走，可当他提着行礼离开家的时候，却再一次狠狠地甩开了我，并用和我几乎一样的眉眼，像看着几世仇人一般地看着我，大声地咆哮着：“滚！谁知道你是谁的野种！”

    我跌得比上次还惨，全身上下没有一个地方不同，额头还磕到了沙发角，痛得几乎失了声。

    好容易才收拾好的行李撒得满地都是。

    可是这一次，我没有哭。

    我只是抬头看了他紧绷的侧脸一眼，就拍了拍裤子上的灰，自己站了起来，并背过身回到自己的房间。

    我听着大门“砰”得合起的声音，捏着虎口不断地告诉自己：郝郝，不要恨他，不能怪他。我应该要体谅他，他是我的爸爸啊！

    我的手被自己扭得很红、很痛，可即使如此，还是压不过我心中不断涌起的窒息和疼痛：是啊，我应该体谅他，应该原谅他。那么……谁来体谅我呢？我是他的女儿不是么？

    我根本不是当圣人的材料。

    我很自私。

    我只能恨。

    我再没和我妈说过哪怕一句话。

    我五点出门，在学校一直呆到晚上十点，值班室的警卫来赶人，才慢吞吞地背着书包回家。

    我很少睡觉，也不怎么吃东西。

    我