，她跪在了我的面前，没有焦距的瞳眸里映着我惊慌失措的脸。

    她紧紧抓着我的手，一脸凄惨地嘶声大哭了起来：“郝郝，我求求你，算我求你好不好？你放过易笙吧，放过他好不好？”

    她的力气很大，我的手几乎失去了感觉。

    我茫然地看着那张哭花的脸，哑然无语。

    我觉得自己应该嘲讽的，我们的立场竟如此可笑的颠倒着。

    可是，我笑不出来。

    只有一股浓浓的无力感，在心底泛滥，几乎湮没了手腕的疼痛。

    她自言自语地不停说着我听不懂的话，眼里已不再癫狂，只是空洞，没有一点点的神采。

    我咬着唇，堵着喉咙的话语怎么也说不出口。

    时间不知道过去了多久。

    忽然，她从茶几上摸来了我本以为会刮在我脸上的水果刀，毫不犹豫地往自己的手腕上落下：“我死！我死！这样可以了吧！”

    鲜血，飞溅。

    她失神地低下头看着切进我掌心的刀口，不很深，但泊泊的鲜血却仿佛流不尽般，无声地流淌着……

    我咬着下唇，硬生生吞下在咽喉中的痛呼。

    我看着本能伸出去挨刀的手，看着她恍惚的表情，看着那又抬起的拿刀的手，终于说出了那句怎么也舍不得说出口话：“我答应你……我和他……分手……”

    所以，求求您，只有他，请您放过吧……

    从头到尾，我都没有流一滴泪。

    我只是仰着头，一直、一直仰着脸。

    今天的太阳很大，灿烂得刺痛人眼。

    痛得，泛出了一点水光……

    当我妈闻讯赶来的时候，看到的就是我一身的伤。

    我当然知道自己现在有多狼狈，我从医务室回到教室后，班里同学已用足够明晰的反应给了我答案。

    看着她用带着些许颤抖的手轻轻抚过我红肿的脸，我并没有躲开，只是麻木地看着那张美艳的脸，心里突然很是狰狞地想着：如果能毁掉它的话，那么……我们是不是都不会痛了？

    “呵呵呵……”我为自己有这样的想法，低低地笑起来了：我真的已经疯了。

    眼前这个人明明就是我的妈妈，是易笙之外惟一还愿意给我爱的人，可我却那么、那么地想毁了她……

    “妈妈，我很痛苦，痛苦得快要坚持不下去了。”我听到自己的声音，遥远得仿佛来自另一个世界。

    那个世界一定很宁静，因为我可以感觉出自己的声线，平静得仿佛一汪再泛不起一丝波澜的死水，“妈妈，掠夺的滋味美好么？美好到即使毁了我们所有人也没有关系么？”

    我看到，她美丽的眸，倏然落下泪来。

    这是我第一次看到她哭，可是奇怪的，心里竟一点儿不疼，也没有丝毫的快感，只是一片麻木。

    我的心里，荒芜一片。

    从那年春天开始，我的内心便一直那样的荒芜。

    一年，复一年。

    从那一年开始，我开始讨厌下雨天，几近憎恶。

    因为直到很多年以后，只要天下着雨，只要我一个人呆着，就会不由自主地想起这一年的下雨天。

    走过了那么多的晴日，天公终于舍得为这个彻底的终结悲悯一次，雨水哗啦啦地冲刷着大地，却冲不去一点点的伤痛。

    我依然蜷着身体坐在写字台上，木然地看着如瀑布般狂落而下的暴雨，回想着易笙红了眼发狠的模样，却流不出一滴眼泪，只是心死一样的平静。

    看着他激动地为了要一个解释而在我家门上流下的血痕时，我平静地选择了面对，选择了不逃避。

    在浸透灵魂的滂沱大雨中，我清楚地看到他