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第13课突破两性误区
的误解。这样即使彼此有疙瘩,也能尽快解开。

    (2)宽容忍让。对对方婚前遮掩而婚后暴露出来的缺点和弱点,采取宽容忍让的态度。正如富兰克林所说:“婚前眼睛睁大,婚后眼睛半开半闭。”夫妻双方的个性应在相容互补基础上得到充分的发展。谦让是婚姻美满的润滑剂。适度的有益争论,有利于解决冲突纠纷,但应尽量避免为一些无原则的生活琐事针锋相对。

    (3)互相尊重。自尊和要求平等是维护人格的心理基础,夫妻之间尤其需要平等和尊重。在夫妻相处中,要防止“夫唱妇随”的大男子主义;妻子也要警惕“妻管严”的意识。至于家庭角色的分工,夫妻间最好顺其自然,形成一个能发挥各自独特作用的、最合适的组合。

    (4)注意“感情投资”。夫妻在日常生活中,要多为对方着想,经常想到对方的实际需要,想到对方的情趣爱好,还要记住有特殊意义的日子,如结婚纪念日、对方的生日、女方的“三八”节及双方父母的寿辰、祭日,以及平时的饮食起居的互相照应等。事情虽小,但于细微处见真情。

    (5)经济民主。夫妻双方都应做到收支公开,量力而出,不同别人攀比。

    (6)多一点幽默感。在一方心情烦恼或双方发生冲突时,刺激性的语言无疑是火上浇油,唠叨不休地劝解也是事倍功半。这时如有一个得体的小幽默,便能使其破涕为笑或化干戈为玉帛。

    (7)加强道德修养。夫妻任何一方绝不做“第三者”,也不许“第三者”插足。“篱芭扎得紧,野狗不进门。”夫妻双方应用高尚的情操、真挚的爱情铸成一堵铜墙铁壁,使不道德的“第三者”无隙可乘。

    (8)注意性心理和谐与性生理的协调。多一点诗意和罗曼蒂克,少一点动物性本能。因为性交往往不仅指两性的交流,重要的还有性心理交流,如甜蜜的爱抚、钟情的语言、热情的拥抱接吻等。

    (9)注意爱的再分配。小宝宝呱呱坠地后,注意夫妻感情的再分配,避免因亲子情弱化夫妻之情,而应把夫妻之爱明智地同父子(女)之爱、母子(女)之爱融为一体。

    (10)谨慎对待离婚的冲动。现实生活中,许多要分道扬镳的夫妻,并不都是非分不可的。闹离婚的人在心理上往往是一时的偏激和愤怒,结果导致离异。因此夫妻发生矛盾冲突时切莫轻易以“离婚”相威胁,那样只会激化矛盾。

    总之,正如鲁迅所说:“爱情必须时时更新、生长、创造。”这是度过婚后“危险期”的根本之途。

    在任何事情中,均会遇到压力和危机。当发生这样的问题时,人们通常会作出以下的反应:

    (1)变得孤僻。精神上的压力或危机(例如失业、丧亲)和身体上的疾病一样,都会使人心烦意乱。本来,在这样的情况下,失意的一方最需要争取伴侣的帮助,但是,他们通常都不会这样做,而只是躲在一旁。

    (2)会发怒。遇到压力或危机时,人们会感到强烈的精神痛苦,接着就是感到强烈的怒意。向自己发怒,通常不能满足发泄;很多时候,还会向另一人——最接近的人,即伴侣发怒。你的伴侣失意时,便向你大喊大叫。你能应付吗?

    (3)会责怪他人。这跟发怒有密切的关系。当人们遇到压力或危机时,通常会责怪有关的方面,而在责怪的过程中,也会在无意中将所爱的人牵连进去,将他也责怪一顿。将伴侣牵连进去,是因为人们在无意识中感到,自己没有足够的能力改变恶劣的情况。

    (4)混淆问题。处于压力或危机中的人,常会被一大堆不妙的事情,包括与压力毫不相干的事情所困扰。例如,害怕失业的男人,会开始唠叨伴侣的体重。其实,她的体重根本不值得他烦恼,而在她的角度则言,这唠叨便显得太突然了,
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